¿Sábes que es una crisis de ansiedad, cuales son los síntomas o como se siente?

Hola, se que la mayoría de veces suelo publicar cosas poco cotidianas, quizá sin sentido o un tanto “graciosas” pero es la primera vez que escribiré sobre algo que hace poco más de 3 meses me visitó y que no logre identificar, por que al igual que tu, no sabía que era, como era, ni como se sentía.

Y es que a raíz de un desarreglo a nivel salud (por mera culpa mía), que fue la que me llevó a estar internado casi tres días en emergencias del hospital, la que hizo estallar mi ansiedad debido a demasiada carga emocional que mantenía acumulada en mi; las primeras semanas eran terribles, los ataques de pánico me invadían en cualquier momento, creyendo que algo podía pasarme, que podía morir en cualquier momento y que nadie podría ayudarme, quedando ahí nomas, tendido en el mismo, y siendo directos y crudos, SIN VIDA.

Cuando recién me enteré que sufría de ansiedad con ataques de pánico y todos sus adicionales, lo primero que hice fue buscar información en internet, lo común que uno hace cuando necesita enterarse de algo, para hacer algo o buscar algo; lo principal era buscar cuales eran los síntomas, si el dolor o adormecimiento de brazo con dolor en el pecho era común o que algo pasaría.

Si bien es cierto, aún sigo trabajando para poco a poco desaparecer la ansiedad que habita en mi (Ojo, no es la ansiedad que hace que comas sin control) ya no se como explicar a las personas que les comento de esto, que no es un capricho, una maña, o algo parecido, es algo que te juro si pudiera compartirlo por menos de un minuto, saldrías corriendo porque te asustarías, mucho mas de lo asustado que a veces vivo yo.

Esta es solo una parte del (espero) corto proceso de lucha contra la ansiedad, quiero compartir más, y en la medida de lo posible, tratar de ayudar con lo vivido y aprendido a quien este en este pequeño hoyo y no sabe como comenzar a escalar.

Auxilio, ¡Tengo miedo!

Desde que me dio mi crisis hipertensiva, me inundo un miedo tan profundo que creía que me iba a pasar algo en cualquier momento, que me iba desmayar y que nadie me podía ayudar; las primera semanas eran fatales, solo me ponía a llorar y a creer que lo que me pasaba no tenía solución.

Pasaron más de 3 semanas para tratar y decidir ir en busca de ayuda, porque sentía la necesidad de que alguien me tenía que hablar para sentirme bien y mejor; a la par, busqué información por todos lados, videos, textos, libros de auto ayuda, en fin, un sin numero de opciones que me explicaran porque me sentía así y como podía trabajar en ello, porque créeme, es una sensación tan horrible, que piensas que en cualquier instante te quedas ahí, donde estas.

Ahora asisto a dos alternativas para tratar de descifrar mis miedos, frustraciones, y todo sentimiento que sentía en mi en ese momento, mi primera opción fue terapia de ayuda, a la cual ya vengo asistiendo hace un mes, tambien con ayuda de una amiga, esta semana visité a un psicólogo, con la finalidad de obtener otra perspectiva sobre lo que me viene sucediendo.

Tratando de buscar información y videos, encontré diversas definiciones de lo que me viene sucediendo, nada que temer en realidad, lo bueno es que tiene cura mediante un tratamiento psicológico, pero aún así, tengo episodios que aún me aterran.

Solo espero que el tiempo en la cual se trata este tipo de "trastornos" no se muy extenso, porque a pesar que siento volverme loco, esto no ocurrirá.

Todo tiene un objetivo/finalidad

Aún recuerdo cuando decidí abrir este blog; su fin, algo complejo, al principio que contar mis historias, pero en tercera persona, algunas veces lo hacia, otras, para desahogar penas muy densas y desfogar sentimientos encontrados que me embargaban en el momento, poco tiempo después, lo hacía de manera exporadica, a veces, ya ni caso le hacía, pero bueno, siempre es bueno apretar el botón para re-iniciar una vez mas, para olvidar lo que nos agobia y no nos deja avanzar como quisiéramos hacerlo.

Cada persona, tiene un objetivo o una finalidad, en esta vida, o quizá en otra o en todas las que vengan; ahora, creo que me encuentro en un proceso de re-descubrir cual es la misión que tengo encomendada. Muchas personas dicen no descubrir cual es tan misteriosa misión que tenemos en la vida, sin darse cuenta que ya la vienen cumpliendo, con el simple hecho de escuchar, apoyar, ayudar, brindar un hombro u otra acción, están realizando un misión; ser un soporte emocional para quien necesita ser escuchado.

Hace unas semanas, tome la decisión de asistir a terapia, y no las que ayudan a rehabilitarte de algún accidente o lesión; esta, es una terapia para contar y ayudar a superar perdidas, temores, rencores, penas que ni uno mismo saben que existen dentro de uno mismo. Esta terapia, con el paso de las sesiones, creo, me viene ayudando a superar o saber sobrellevar ciertas situaciones que le han pasado a mi vida en los últimos años de mis ya 30 décadas.

Y es que, a raíz de un episodio nada complaciente, relacionado al estado de salud de mi persona, -afloraron -diría yo- varios temores y penas ocultas que aún viven en mi, resistiendo a salir en el momento que debieron; los factores, varios, no infinitos, pero uno que otro complejo, por así decirlo. Y es que un susto como aquel, hace replantearte si las cosas que vienes haciendo están bien o debes de cambiarlas radicalmente, por una propia mejoría, personal, anímica, emocional, espiritual, etc, etc, etc.

Aún me encuentro en un proceso de descubrir que es lo que aun agobia -de manera interna- de descubrir y controlar a mi propio antojo mis miedos superarlos y retomar mi ruta, con algunos ligeros cambios, pero con miras a mejorar, anímica y emocionalmente; pero lo que si tengo claro es que esto, solo me detiene momentáneamente, pero no me detendrá por completo.

Solía dejar una canción relacionado a lo que escribo, así que, fuera la mala vibra.

(Hasta la otra semana, lo prometo)

Arrepentido

A veces te has despertado con un nudo en la garganta?, con esa sensación no tan particular de que algo has olvidado hacer? Te levantas con cierto grado de culpa, pasan las horas y sigues sin encontrar respuesta a esa sensación hasta que poco a poco dejas de pensar y lo olvidas por completo.

A veces solemos callar indeterminadas veces, por ejemplo; cuando nos gusta una chica, no sabemos como decírselo, cuando sentimos colera y rabia, tampoco sabemos decírselo a esa persona causante de nuestro mal genio, por solo querer de llevar la fiesta en paz.

Pero... que pasa cuando callamos ante un rencor o un dolor que nos presiona y no nos deja respirar? nos arrepentimos en alguna parte de nuestra historia? sabemos perdonar de verdad y de corazón?

En algún momento nos hemos arrepentido y hemos pedido disculpas; quizás porque de cólera y sin pensar hemos dicho o he algo en venganza, quizá, por querer sentir una paz interior y arreglar los problemas nos sentamos a pensar con cabeza fría y nos damos cuenta del daño que nos ha ocasionado o que hemos ocasionado.

A veces es dificil

Y si, a veces es difícil poder escribir sobre el amor, pero cuando ves una película romántica, y cierta parte de la historia, con la cual crees sentirte identificado, junto a patéticas baladas románticas, de esas que son imposibles no dejar de escuchar, con letras igual de dramáticas, hacen que te des cuenta que en realidad, en cierta parte de nuestras vidas, por no decir en todos los momentos, buenos y malos, tratas de pensar, inconscientemente que todo seria diferente si en uno hubiera el suficiente amor, de esos que te ayudan a superar trabas, de eso que te llenan de consejos, de esos, que con solo cerrar los ojos, generan un alivio particular.

A veces es difícil no pensar en personas que en determinado momento, fueron importantes para uno, por no decir, quizás, alguien de tu familia, personas que compartieron parte de sus vidas en ser guías para uno, que también estuvieron junto a ti en momentos difíciles de digerir, cuando crees sentir que el mundo y las personas, solo suelen darte la espalda, cuando a veces, ni las lagrimas mas profundas pueden calmar esa impotente necesitad de mandar todo por el drenaje, de romper cosas, de gritar, de golpear con el puño mas fuerte las cuatro paredes que te rodean, donde solo quizás, el tiempo y algo mas, ayude a menguar aquella necesidad.

A veces es difícil tratar de esbozar una sonrisa, por mas que exista el momento mas sublime y feliz en nuestra vida, por mas que tratemos de hacer nuestro mejor esfuerzo, por mas que tratemos de mil y un maneras, a veces, solo resulta imposible poder hacerlo o lograrlo. 

A veces es difícil evitar escribir, pero cuando tienes la imperiosa necesitad de hacerlo, con el único fin de desahogarte, las palabras suelen fluir de una manera que te sorprendes de ti mismo; alguna ves leí en un blogg que "el cielo necesita escribir" pero no es el quien nos inspira frases o párrafos, son nuestras propias situaciones cotidianas las que nos condenan a sentarte al borde de la cama, respirar profundo, y escribir, y escribir y escribir.

Tu Fotografía

Ayer he visto cientos de fotos, aquellas que me recordaron los buenos momentos de mi vida, los buenos momentos que pasamos juntos, los momentos que quedarán impresos en un papel fotográfico, pero que cada una de ellas hablan por sí solas, expresando diversos sentimientos, contando diversas historias.

Hace un tiempo atrás, Gianmarco compuso una canción para su padre, -que la canta Gloria Estefan- en la que cuenta cuan valiosa pueda ser la foto de aquella persona que quieres, pero que por cosas del destino, tuvo que partir de nuestro lado, está canción dice por si sola muchas cosas ciertas, cuenta muchas experiencias.

Hace ya casi un año que nos dejaste, que te fuiste de nuestro lado, sin pedir permiso a nadie, sin deberle nada a nadie, hace un año que te fuiste má, y aún me es difícil poder asimilar aquella partida; aquella noche fría, que recordarla me da temor.

Cuando vi tus fotos, me hicieron recordar los buenos momentos, y fue difícil impedir que una lágrima caiga por mi rostro, una lágrima llena de recuerdos e historias, una lágrima aún llena de tristeza. Cuan buenas eran aquellas noches en las que conversábamos sobre lo que paso, y sobre lo que nunca pasará, sobre nuestras propias historias, y sobre las que aun tengo una gran incógnita de su final.

Hace un año que me es difícil ver una foto tuya y recordar las cosas buenas, los buenos momentos, las buenas anécdotas y las buenas historias. Ahora que se llorar también es de hombres, soltar unas lágrimas me ayudan a botar todos mis sentimientos encontrados, a asumir mis propios retos sin miedo a arrepentirme, a decir basta ya.

Esa foto tuya me trae recuerdos, aquellos recuerdos que quedarán guardados en un lugar especial dentro de mí, en mi corazón.

¿Dulce Navidad?

Las navidades podrán seguir siendo las mismas, las noches seguirán siendo brillantes y coloridas, las cenas abundantes, los regalos grandes y pequeños, pero las mías ya no serán así; desde que te fuiste todo ha perdido color y alegría, todo ha comenzado a ser simple como siempre.

En mi memoria aún quedan los buenos recuerdos de aquellas navidades, en donde todo juntos la pasábamos tan bien, en la que verdaderamente si podíamos estar juntos y felices; en mi memoria quedan los recuerdos de aquellas noches alegres en las que te abrazaba y te decía lo mucho que te quiero, en la que te besaba y en la que juntos llorábamos de alegría.

Ya todo ha cambiado, no sé si para bien o para mal, pero ha cambiado, ahora te extrañaremos más que nunca, recordándote los tres; ya no seremos nunca mas los cuatro y aún no logro comprender porque... no sé en que momento paso todo esto, no sé ciencia cierta porque tuvo que pasar.

Todo a mi alrededor se ha vuelto blanco y negro, ha perdido su color original, ha perdido su alegría habitual.

No sé si algún día el color y la alegría volverán a su estado original, no sé si algún día las navidades volverán a ser como antes... lo único que se es que este año, no podrá ser una Dulce Navidad.