Sumando Valor

Y pensé escribirte esa carta a mano, pero siempre dude de mi caligrafía, no es muy pareja así que decidí tipearlo. Cada palabra que decía la carta es un trozo de valentía que sume para poder hacerlo, pero sobre todo, para entregarla. Y es que desde que empezamos a hablar, tu personalidad me atrajo, esa forma de ser muy particular tuya me... Si, me enamoró.

Sin saber que hacer, rondo siempre la idea de (como siempre) quedarme callado y no decirte nada, a pesar de que, así sea de lejos, te miraba, y otras tantas, solía acercarme a ti, así sea sin conversar.

Recapitulando, hoy tome todo el valor que alguien enamorado debe reunir para entregarte la carta, y así lo hice, te esperé hasta la salida, conversamos antes y te pregunté si podía hacerlo, así que decidido, me quedé, era hoy, tenía que ser hoy. Te acercaste, cansada luego de un día agotador y caminamos juntos; al despedirnos, te entregué lo que traje de mi último viaje, dijimos adiós y en ese instante, con toda mi fuerza del corazón, volví hacia ti, y de mi bolsillo, saqué la carta cuidadosamente doblada, y te la dí, respiré profundo y ví tu cara de sorprendida con un toque de miedo, y nos alejamos.

No sé que pueda o vaya a pasar, pero solo se que por primera vez en mi vida me dije a mi mismo, atreveré a dar ese primer paso, sea cuál fuera la respuesta, sea positiva o no, no pierdas la oportunidad de decir (así sea con una carta) lo que sientes.

Un propósito de vida

Si no me hubieran pasado las cosas que me han sucedido en los últimos 13 años de mi vida, quizás tendría quizá una vida diferente, posiblemente estaría viviendo en Italia, con una propuesta que me hicieron en el 2008, la cual rechacé por muchas razones.

Si no me hubiera sucedido todo lo que hasta hoy me ha pasado, quizá estuviera casado o tendría al menos un hijo, a veces uno espera mucho de una relación en su momento, pero con el paso del tiempo, la vida y el futuro suele hacerse más claro y certero a comparación con la que nos habíamos imaginado.

Quizá hace años no tenía muchas expectativas con mi vida, porque no me gusta depender de un plan, más si vivir el día, no solía quedarme en un solo sitio, me gustaba viajar y lo sigo haciendo, pero también he tenido la oportunidad de vivir en otra ciudad. Quizá si las circunstancias lo hubieran permitido, todavía seguiría viviendo en Arequipa, con trabajo estable, buen sueldo, haciendo lo que me gusta, producir.

Pero, luego me pongo a pensar, el que me haya sucedido todo esto, es probable que haya sido un propósito en mi vida, conocer más personas, alejarme de otras, crear proyectos, viajar a mas lugares, que me reconozcan y valoren mi trabajo y lo que se, que hablen bien de mi por mi calidad de persona; mi proyecto de radio no hubiera existido jamás y no estuviera en este tiempo y bajo toda esta historia que me precede.

Quizá sea momento de reconsiderar ciertas cosas que hubieran sucedido en su momento, aunque no creo que hayan sido muchas, pero creo que, si hubieran marcado una pauta diferente a mi realidad, quizá podamos hacer ese viaje, no quedándonos a vivir en otro país, pero si conociendo otros más, seguir creando proyectos, seguir creciendo de manera profesional, emprender un poco más, soñar más, volar más, desear más. Posiblemente deba detener el tiempo, sin parar lo que vengo haciendo, pero tomar un impulso mucho más alto, mucho más lejos, mucho más ambicioso, porque si bien es cierto, no sabremos qué pasará; las experiencias buenas o malas nos seguirán enseñando hasta el último día.

Reconozco mis caídas y mis quiebres, de los cuales me he sabido levantar, solo quiero agradecer a quienes fueron, son y serán parte de mi vida y mi camino, bien o mal, su paso aporta, aportó y seguirá aportando en este largo camino de vida que me queda por recorrer. Gracias a todos.

Y... si nos atrevemos?

Cuantas veces nos hemos negado a hacer algo por el simple hecho de que queremos evadir las consecuencias, o imaginamos un sin fin de posibilidades y sólo nos acostumbramos a una negación profunda, una que no queremos admitir y que preferimos reprimir antes de, o ser felices o suprimir y lamentarnos con un determinado tiempo.

Nos negamos a dar ese paso importante, ya sea en el trabajo, en una relación amorosa o por qué no, al expresar nuestros sentimientos. Sin embargo, el quedarnos callados aumenta nuestra sensación de angustia e inseguridad, pero, y... si nos atrevemos? Si juntamos todas las energías del universo, quebramos paradigmas, rompemos mitos personales, salimos de la cama, nos cambiamos y damos ese paso importante, sin miedo a lo que sucederá, apostando el todo por el todo, teniendo fe en uno mismo y atrevernos a arriesgar.

Si queremos ampliar nuestro rango de posibilidades, si queremos ser felices, si anhelamos un futuro mejor, o si simplemente ya nos cansamos de reprimir nuestros sentimientos, es hora de dar el siguiente paso, es hora de arriesgar y atrevernos, no podemos sobrevivir para siempre con la incertidumbre de imaginar que hubiera pasado si...

Atrevemos a guardar el paraguas, a mojarnos con la lluvia de las emociones, en fin, al día siguiente saldrá el sol, podremos sacudirnos y quizás, solo si nos atrevemos, podemos encontrar el camino a adecuado, segregar un poco de fenidetilamina, para llenarnos de plenitud y felicidad.

Ojitos de miel, lo siento, hace días encontré está canción y me enganché con ella. 

A veces no se como explicarlo

Dicen que llorar, ayuda a desahogar el alma, a calmar las penas, a respirar un poco mas profundo y continuar recorriendo el camino de la vida, y si, no deja de ser cierto; pero creo que escribir, tambien ayuda a liberar emociones internas, esas que te hacen nudo la garganta, que te presionan el pecho y dificultan la respiración.

Ya son casi seis meses de los que vivo con ansiedad, con días altos y bajos, con días, como este, por ejemplo, en el que no quiero hacer nada porque ni los ánimos me ayudan a estar bien, en la que escuchar los tipos audios de relajación o los videos de meditación de youtube, ayudan poco o nada.

Siempre suelo escribir cuando siento que con palabras no puedo describir como me siento, o cuando las lagrimas no me llegan a calmar del todo la mente, el alma y el corazón.

Se que poco a poco estas sensaciones irán desapareciendo; que particularmente deseo que desaparezcan ya, pero dicen que la ansiedad tiene un motivo y objetivo en cada uno, ayudar a ordenar tu vida para seguir adelante, por más que uno crea que el mundo se acaba, solo dura algunos minutos, o quizá algunas horas, pero hay que ser valientes para resistir y no caer.

Tengo ganas de llorar

Y es que desde que tengo las crisis de ansiedad, si bien es cierto estas han disminuido un poco (un 25% o 30% siendo optimistas) siempre están las sensaciones que me derivan a llorar, llorar quizá para desahogar, llorar para soltar la presión que siento en el pecho, llorar para tratar de sentirme bien. Es un hecho que no le desearía a nada estas horribles sensaciones que se sienten al momento de una crisis de ansiedad, aquella que cuando se le ocurre aparecer, bloquea todo sentido lógico e invade tu mente, en la mayoría de casos, con pensamientos negativos, hasta destructivos y desmotivadores.

Si bien es cierto, llorar puede llegar a ser una terapia de desfogue, algunas veces he llegado a pensar y quizá hasta sentir que derramar lagrimas puede ya no ser reconfortante al 100%, que llorar queda en una sub-capa y que ya no sabes que más hacer para poder sentirte bien; psicológicamente te invaden varias, casi miles de sensaciones, como sensación de ahogo, miedo a desmayarte, miedo a morir o hasta volverse loco, entre las clásicas tembladeras, hormigueos, etc, etc etc.

He optado por (seguir buscando) obtener información que me ayude a mejorar mi concentración, desaparecer mis miedos, algo que ayude a superar mis crisis de ansiedad, que cada que llegan, siento reducirme a mi mas mínima expresión, porque si bien es cierto se que la ansiedad no podrá dañarme ni hacerme daño alguno, en el momento que aparece, no se que hacer, me bloqueo, me lleno de miedo y no se que hacer.

Trato de hacer catarsis cada que me animo a escribir, hoy por ejemplo, mientras trabajaba, comencé a sentirme extraño, ese miedo invasor que te llena de sensaciones que te hacen pensar de que algo te va a pasar y no podrás hacer nada. Lo normal que siempre hago estos casos, es llamar o escribir a mi amiga/psicóloga, la gran Anita Morales, para hablar con ella, hacer catarsis, llorar, tratar de que lo que me dice, pueda calmar mi mente que en ese momento corre a mil por hora.

Dicen que el Mindfulness es una alternativa muy buena para mejorar la atención y concentración de uno mismo, de las sensaciones que aparecen, que pueden ayudar a esquivar los pensamientos negativos que comienzan a llenar mi mente en ese instante; vengo buscando información y practicando el mindfulness, y espero, pronto ayude a mejorar poco a poco.

¿Sábes que es una crisis de ansiedad, cuales son los síntomas o como se siente?

Hola, se que la mayoría de veces suelo publicar cosas poco cotidianas, quizá sin sentido o un tanto “graciosas” pero es la primera vez que escribiré sobre algo que hace poco más de 3 meses me visitó y que no logre identificar, por que al igual que tu, no sabía que era, como era, ni como se sentía.

Y es que a raíz de un desarreglo a nivel salud (por mera culpa mía), que fue la que me llevó a estar internado casi tres días en emergencias del hospital, la que hizo estallar mi ansiedad debido a demasiada carga emocional que mantenía acumulada en mi; las primeras semanas eran terribles, los ataques de pánico me invadían en cualquier momento, creyendo que algo podía pasarme, que podía morir en cualquier momento y que nadie podría ayudarme, quedando ahí nomas, tendido en el mismo, y siendo directos y crudos, SIN VIDA.

Cuando recién me enteré que sufría de ansiedad con ataques de pánico y todos sus adicionales, lo primero que hice fue buscar información en internet, lo común que uno hace cuando necesita enterarse de algo, para hacer algo o buscar algo; lo principal era buscar cuales eran los síntomas, si el dolor o adormecimiento de brazo con dolor en el pecho era común o que algo pasaría.

Si bien es cierto, aún sigo trabajando para poco a poco desaparecer la ansiedad que habita en mi (Ojo, no es la ansiedad que hace que comas sin control) ya no se como explicar a las personas que les comento de esto, que no es un capricho, una maña, o algo parecido, es algo que te juro si pudiera compartirlo por menos de un minuto, saldrías corriendo porque te asustarías, mucho mas de lo asustado que a veces vivo yo.

Esta es solo una parte del (espero) corto proceso de lucha contra la ansiedad, quiero compartir más, y en la medida de lo posible, tratar de ayudar con lo vivido y aprendido a quien este en este pequeño hoyo y no sabe como comenzar a escalar.

Auxilio, ¡Tengo miedo!

Desde que me dio mi crisis hipertensiva, me inundo un miedo tan profundo que creía que me iba a pasar algo en cualquier momento, que me iba desmayar y que nadie me podía ayudar; las primera semanas eran fatales, solo me ponía a llorar y a creer que lo que me pasaba no tenía solución.

Pasaron más de 3 semanas para tratar y decidir ir en busca de ayuda, porque sentía la necesidad de que alguien me tenía que hablar para sentirme bien y mejor; a la par, busqué información por todos lados, videos, textos, libros de auto ayuda, en fin, un sin numero de opciones que me explicaran porque me sentía así y como podía trabajar en ello, porque créeme, es una sensación tan horrible, que piensas que en cualquier instante te quedas ahí, donde estas.

Ahora asisto a dos alternativas para tratar de descifrar mis miedos, frustraciones, y todo sentimiento que sentía en mi en ese momento, mi primera opción fue terapia de ayuda, a la cual ya vengo asistiendo hace un mes, tambien con ayuda de una amiga, esta semana visité a un psicólogo, con la finalidad de obtener otra perspectiva sobre lo que me viene sucediendo.

Tratando de buscar información y videos, encontré diversas definiciones de lo que me viene sucediendo, nada que temer en realidad, lo bueno es que tiene cura mediante un tratamiento psicológico, pero aún así, tengo episodios que aún me aterran.

Solo espero que el tiempo en la cual se trata este tipo de "trastornos" no se muy extenso, porque a pesar que siento volverme loco, esto no ocurrirá.